Анекдоты

Очередь в вино—водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Баба Яга самогонку сделала.
Звонит Змею Горынычу:
- Прилетай, я классный самогон сварила!
- Не могу, вчера так отпраздновали, 
что еле живой, одна голова в отключке, 
другая – организьм очищает,
а третью еле поднял с тобой поговорить… 
Звонит Кощею: 
- Приходи, я классный самогон сварила!
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем отпраздновали, сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, помираю… 
Звонит Лешему: 
- Приходи, я классный самогон сварила! 
- Бегу!!!
И видит она из окна такую картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает.
Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает… и так всю дорогу. 
Прибежал, а она его и спрашивает: 
- Леший, ты почему так странно бегаешь? 5 метров пробежишь, а потом падаешь? 
- Понимаешь, как подумаю — какой у тебя классный самогон — бегу, 
а как подумаю, что потом тебя любить надо — сознание теряю … ))))))))))))))

В одной деревне  приходит  кум  в гости к куме.  Кум:
— Ну что,  кума. .  Дашь мне???
Кума:
— Чего??? Ты че,  совсем охренел!!!
Кум:
— Не. .  Ну ты такая красивая  баба  и все такое!
Кума,  облегченно:
— Ах,  ты про это. . .  А я думала,  что  самогон  в долг просить будешь!!!

Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
— Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Судебный процесс по обвинению в незаконной продаже самогона. Адвокат, обращаясь к суду присяжных:
— Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного! Если бы у него был самогон, разве он его кому—нибудь продал?

Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
— Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак. . .
— Да куда ж ты стилько льешь???
— Дак это же тебе. . . !
— А. . ну тады долей еще. . .

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:
— Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
— Неплохо бы.
— Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет.
— А как я это узнаю—то?
— А как у него будет хвост крючком, значит самое время.
Сказано — сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь — у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик — опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику взлом из дома с утра пораньше выходить, так он жене:
— Пойди, посмотри, как там хвост у борова.
Минут через пять жена возвращается:
— Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.

Из объяснительной. «… После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню… «

Бизнес по украински:украсть у соседа бутыль самогона, по дешевке продать, а деньги пропить с тем же соседом, закусывая его салом.